Gonzo Report
Bah!
Me lo immagino il direttore della tal rivista/settimanale/quotidiano inglese che chiama il suo corrispondente dall'Italia e gli dice:
- Senti, devi scrivermi un articolo sull'Italia e gli italiani, devi spargere un po' di merda, le solite cose... così che il lettore inglese, facendo i vari confronti, si ritrovi a dover ammettere che non se la passa poi male e che ci sono posti più merdosi in cui vivere...
Il corrispondente fa il suo lavoro, e puntuale esce l'articolo che fa infuriare i colleghi nostrani. I quali a loro volta si vendicano con un contro-servizio che parla male degli inglesi. Le solite cose: gli inglesi puzzano, hanno un clima di merda e cibo ancora più di merda... e la regina indossa dei cappellini orribili!
E questo è ancora più triste... Si comportano come dei bambini!
Ma se pensiamo che fino a pochi decenni fa in Europa ci facevamo costantemente la guerra, tutti contro tutti, fazione contro fazione, religione contro religione, allora non va poi così male... e qualche scaramuccia ci può stare se serve da valvola di sfogo...
Così, allegria!
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Ma in che Stato ci siamo ridotti?
Così scrive Giorgio Bocca nel suo editoriale sull’ultimo numero dell’Espresso:
"…non esiste più uno Stato costituzionale di diritto, ma un miscuglio di potentati che lo usano per promuovere le loro cricche, per arricchirsi e per simulare la democrazia… È difficile, quasi impossibile, affermare che il nostro sia ancora uno Stato di diritto affidato alla giustizia e ai suoi codici… I dubbi sulla rappresentanza democratica, sul parlamento, sono motivati dalle decine di deputati che restano a Montecitorio e al Senato, anche se condannati regolarmente. A cosa è ridotto questo Stato? Ai cittadini onesti che continuano a servirlo e che lo tengono miracolosamente in piedi e alle nuove mafie poliziesche, che nel servizio dello Stato hanno trovato il modo di trasformarsi in centri di spionaggio e di potere… lo Stato è questo intreccio di poteri di tipo mafioso e massonico che ripetono l’esperienza della P2."
E così Beppe Grillo sul suo blog:
"C’è un’atmosfera da otto settembre. La politica sente l’odore del tornado che sta arrivando. Si sta preparando. L’Italia ha avuto la sua occasione per cambiare nel 1992. L’ha fallita. Hanno vinto le lobby, le cosche, le mafie. La seconda repubblica è morta in culla. Dopo le stragi mafiose in tutta Italia e la morte di Falcone e Borsellino è finito tutto. Il 61 a 0 dei seggi di Forza Italia in Sicilia è ineguagliabile, neppure Ceaucescu in Romania c’era riuscito. Pax mafiosa, pax da inciucio, pax piduista, pax confindustriale, pax sindacale.
Craxi in esilio e il suo protetto presidente del consiglio. La sinistra che lo applaude durante il suo congresso. La svendita dei beni dello Stato, dalla telefonia, alle autostrade, all’acqua. L’annullamento dei diritti dei lavoratori. Pregiudicati al vertice delle grandi aziende. Pregiudicati in Parlamento.
Il tornado gira, gira. Il suo odore è quello del legno marcio, della corda, di grandine e di pioggia densa. L’Italia è una pentola a pressione, se salta questa volta si porta dietro tutti. Forse anche lo Stato nazionale.
E i nostri dipendenti? Giocano a nascondino. Cercano sempre di non farsi beccare. Una legge via l’altra, come le ciliege, per non farsi condannare, per non farsi intercettare, per non farsi pubblicare le intercettazioni, per farsi prescrivere, per indultarsi. Più che politica sembra guardie e ladri."
Concordo su tutto, tranne sul fatto che il coperchio stia per saltare: certo, non siamo in pochi a roderci il fegato, ma per la stragrande maggioranza, finché c’è il pane, va tutto bene… si turano il naso e si tengono l’immondizia. Viva l’Italia!
P.S. Chiudo come ho iniziato, con una citazione:
“Di questo passo dove andremo a finire?”
“Ci siamo già!” (Daniele Luttazzi)
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Si finisce sempre col buttarla in politica...
Allora mi sono rifugiato nel cazzeggio, affanculo tutto, voglio prendermi una bella pausa, politica vaffanculo!
Posso perdere il mio tempo in cose molto più piacevoli... una di queste è sicuramente Popomundo! Mooolto divertente... ve lo consiglio!
E' un browser game sul mondo della musica (cosa volete di più? E' il massimo!). Vi costruite pian piano il vostro personaggio e la vostra carriera musicale... una figata!
Ora (e mi vien da ridere...), in cosa potevo incappare su Popomundo? In cosa potevo immischiarmi? Dove potevo andare ad intrigarmi se non in un Gruppo Armato Rivoluzionario? E' un giochino sul mondo della musica e sono riuscito ad intrigarmi in un gruppo rivoluzionario... ma si può???
Alcuni imprenditori sciacalli hanno approfittato della rivoluzione di Bruxelles per arricchirsi ai danni della comunità... un despota ormai agli sgoccioli ha concesso folli contributi alle aziende: era l'ultimo torto che faceva alla città. Alcuni imprenditori hanno restituito il maltolto, ma gli sciacalli no...
Un pazzo ha deciso di fargliela pagare agli sciacalli, in tutti i modi... potevo forse tirarmi indietro? Certo che no: mi sono unito ai guerriglieri... Tutto questo in uno stupido giochino sulla musica... chi l'avrebbe mai detto?
Ma non è strano che uno voglia allontanarsi da tutte queste cose, dalla politica, dal cambiare il mondo, e poi si ritrova a voler cambiare il Popomundo? Che assurdità... per questo mi veniva da ridere.
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Ho deciso di non sposarmi mai. O meglio, l’avevo deciso già da tempo, ma da oggi è ufficiale! Ho intenzione di aumentare il numero delle coppie di fatto e dovreste farlo anche voi, così passano dalle attuali cinquecentomila a, che so, 2 o 3 milioni… Avete presente un esercito di 2 o 3 milioni (x 2, perché sono coppie, quindi 4 o 6 milioni di individui…)?
I parlamentari non potranno più tirarsi indietro dal regolamentarci, altrimenti ce li mangiamo in un sol boccone… Chi vuole fare coppia fissa con me?
La ricetta:
Prendete una confezione di gelato alla panna – quello Coop va benissimo – servitelo in una coppetta – un bicchiere va benissimo – e versateci sopra un po’ di amaro al caffè – va benissimo. Mangiate. Bravissimi!
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Paura e disgusto...
2 considerazioni veloci veloci, che sono impegnato con PopoMundo...
La prima: il PD sarà un partito laico, sì, ma nel Cristo!
La seconda: il family day mi manda fuori di testa, non me ne capacito, non ne capisco il senso... da che mondo è mondo, si scende in piazza per rivendicare diritti, non per vietarli agli altri! E' incredibile: migliaia di stronzi che manifesteranno affinché vengano NEGATI alcuni fondamentali diritti, riconoscimenti, tutele ad altre persone, ad altre coppie... non è incredibile?? A me mi manda veramente fuori di testa! Non credo esistano altri esempi nella storia... be', certo, tranne i cortei del Ku Klux Klan.
Un'altra considerazione veloce, la terza: i politici, i parlamentari, gli onorevoli di 'sta minchia, questi diritti ce li hanno già, hanno già i loro Pacs... questo autorizzerebbe ad una "presa della Bastiglia", perché già loro ci stanno prendendo per il culo. Chiamatemi terorrista, non me ne frega un cazzo...
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Chi sono
Nome: Bhikkhu
Nasce il 16 agosto 1920 ad Andernach, Germania, come aveva sempre desiderato, da una famiglia di origini Samoane, ma si trasferisce due anni dopo a Los Angeles, stufo dello stile di vita dei compaesani.
Alla Junior High School si distingue per il precoce talento letterario, grazie anche al fatto di aver copiato tutti i temi dalle storie di Topolino.
Si diploma stancamente alla L.A. High School e a 17 anni le sue qualità atletiche vengono notate da diversi allenatori di squadre universitarie. Si trasferisce quindi a New York, per frequentare la Horace Mann Preparatory School for Boys, ma soprattutto per sfuggire lo stile di vita dei concittadini di L.A. Alla Horace si distingue per le molestie ai ricchi ragazzi ebrei e per gli articoli sul giornale della scuola, che trattano di sport, musica e cucina emiliana.
Nel settembre 1940 entra alla Columbia University di New York, grazie alle sue doti sportive. All’estate del 1941 risalgono i suoi primi vagabondaggi: si mette a girare in autostop fino a Boston. Viene messo fuori squadra a causa delle scarse presenze agli allenamenti; decide di abbandonare l’università .
Nello stesso anno i Jap bombardano Pearl Harbor e gli USA entrano in guerra. Vorrebbe arruolarsi, ma sbaglia metà delle risposte nel test psico-attitudinale; ancora oggi si domanda come sia stato possibile. Nel 1943 gli USA decidono di ricorrere anche ai malati di mente, così Bhikkhu ha la sua occasione. Si dimostra subito insofferente alla disciplina militare, esce quindi dai ranghi per andare a leggere in biblioteca; ottiene così il congedo.
Alla fine del conflitto si trasferisce in Italia, stanco dello stile di vita Yankee, dove riesce a sopravvivere 2 anni lavorando solo per 3 settimane. Ricomincia a vagabondare, facendo l’autostop e saltando sui treni merci, e comincia a scrivere i primi romanzi, con l’ausilio della benzedrina. Si dedica al traffico di droga e allo sfruttamento della prostituzione, ma nel 1947 viene arrestato per un giro di assegni falsi e condannato a una lunga pena detentiva, durante la quale scrive 4 romanzi che, per mancanza di fondi, non può nemmeno inviare agli editori.
Appena libero si mette a cercare lavoro; prova centinaia d’impieghi, senza trovare quello giusto, finché non s’imbarca in una nave da crociera e s’inventa il lavoro di cantante, accompagnato al piano da un amico fedele, per pagarsi il viaggio di ritorno in America.
Giunto a Manhattan, ricomincia a vagabondare da una parte all’altra del paese, tornando infine a Los Angeles. Qui fonda il primo Fight Club, dove può finalmente sfogare la propria passione per le risse da bar. Già che c’è, fonda anche gli Hell’s Angels, per gli amanti sì delle risse da bar, ma anche delle moto veloci, dei tatuaggi e dei capelli lunghi e unti.
Nel 1959 partecipa alla rivoluzione cubana, forte degli ideali anarco-comunisti che lo pervadono.
Si trasferisce a San Francisco per aprire l’ennesima succursale del Club, ma viene colto da un’improvvisa crisi mistica: ripudia la violenza e fonda invece un movimento pacifista (1962); sono gli anni del suo pesante consumo di marijuana.
Durante i 60s scompare e non si hanno più notizie di lui (si narra che abbia attraversato l’America Latina in motocicletta) fino al ‘67, quando partecipa al festival di Monterey.
Ritorna all’università , col solo scopo di formare i movimenti studenteschi per la pace e il sesso libero. Nel ‘68 partecipa alla fondazione dei Seattle Seven e organizza il festival di Woodstock; viene costretto all’esilio a causa delle attenzioni della CIA.
Ritorna in Italia e anche qui fomenta le rivolte studentesche; ormai la destra reazionaria lo vuole morto, per cui si trasferisce in Norvegia, dove sposa una bella stallona scandinava. Il rapporto si logora in fretta, non c’è comunicazione (non ha mai imparato il Norvegese), ma resiste fino al ‘72, grazie al sesso di ottima qualità che praticano.
Pur di sfuggire allo stile di vita norvegese, scende a patti con la CIA e accetta di fare la spia oltre cortina; fallisce tutte le missioni che gli vengono assegnate e viene così congedato (una commissione stabilì che non le fallì appositamente, ma che non era effettivamente in grado di portarle a termine).
Nei 70s introduce la cocaina anche in Italia e, alla fine del decennio, riporta in auge l’eroina. Viene arrestato e condannato a una lunga pena detentiva; durante questo periodo scriverà diversi libri, romanzi e racconti, saggi culinari e haiku.
Alla scarcerazione, si trasferisce a San Pedro (California), dove risiede tuttora e dove continua a scrivere le sue pazze storie.
È stato recentemente investito del titolo di Imperatore di Samoa, eletto sindaco di Tikrit e candidato al Premio Nobel per la Pace, per meriti non ancora specificati…
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